Hora sou a garota saúde,que diminui-quase-para com os cigarros,se alimenta em horários certos com alimentos saudáveis,hora a "junkie food "sem noção que come de tudo e mal liga pro que faz bem.Hora a menina prestativa com a mãe e seus serviços caseiros assim como dias não estou nem aí pro que preciso fazer.Dias a garota enfornada em casa,que sai no final de semana e quando sai,dias a menina que não esta nem ai pro dia que é,pra hora que é e só pensa em se divertir.Tempos resolvo largar tudo que possa me causar mal,e outros to me fodendo pra vida e saio por ai encher a "pança" de cerveja e sexo drogas e rock end roll. Resolvo nunca mais fazer isso,e não faço.Até aparecer o meu outro eu.Hora resolvo ser atleta,me dedicar ao que me mantém saudável,até que a menina desanimada aparece,essa larga de tudo e de todos,evita amigos e colegas sai quase nunca.Outras vezes, a amiga fiel companheira aparece,topa tudo e todos,dos rolês mais chatos aos mais divertidos e inesquecíveis.Tempos a menina apaixonada que ama sem ser amada e sofre,tempos a garota que é amada,que não liga pra nada e sofrem.Não sei como serei amanhã,se irei progredir ou regredir.Mais tenho medo,medo que dessas tantas eu, nenhuma seja eu, medo que eu me torne alguém sem personalidade,se é que a tenho.Medo que daqui a 20 anos,eu ainda esteja mudando de eu em eu sem nunca encontrar o eu verdadeiro.

A verdade é que ela já não via o porque viver,ela sempre foi meio melancólica,mais parece que de um tempo pra cá,que as coisas não vem dando certo,aumentou mais ainda aquela tristeza profunda que nem mesmo ela sabia explicar;Ela simplesmente sente-se infeliz e não sabe o que fazer para mudar esse sentimento,acredite ela já tentou de tudo,limpar a casa,recolher roupa,passa-las,lavar louça tentou também ajudar sem pedir nada em troca,deu concelhos,tentou se apaixonar,isso até deu uma felicidade a ela,mais com ela sempre funcionou assim,num ciclo vicioso tristeza/desanimo,paixão,felicidade,desilusão,tristeza/desanimo,e assim sempre,mudam os figurantes mais a historia sempre a mesma e sempre volta ao ponto de partida.Realmente essa menina tinha pouca sorte.

Ela já não sabia quantos maços de cigarros vinha fumando,nem das drogas que tentava pra ver se alguma fazia a sentir melhor,nem noção de como estava se tornando invalida.

Tentava ouvir musicas que a fizesse bem,mais ouvir qual musica? se todas falam de alguém que amou alguém.

Estranho como ela sempre precisou de mais um, ela sozinha não bastava pra ser feliz,tinha que ter sempre mais alguém,mais um; Pra acabar caindo no tal ciclo.

Mais hoje em dia é mais difícil vê-la se apaixonando de corpo e alma,antigamente era só estalar os dedos e já estava ela toda sonhando com passos nas nuvens.Tento entender que talvez ela tenha mudado,não tudo mais um pouquinho,talvez o pouquinho que a fizesse toda sonhadora.Claro que ela ainda tem paqueras,mais nada alem de paqueras,e quando ela acha que "ferrou" que se apaixonou novamente,percebe que ela não tem mais tanta coragem assim,de pegar tudo e por nas mãos de outro alguém.

Então,ela que sempre precisou de mais um,hoje em dia é menos um.E o sentimento de infelicidade é evidente em seu rosto.

Ela vem fumando de mais,engordando de mais,triste de mais,perdida.

Talvez ela estivesse realmente vegetando,e ai pensava que falta faria um a mais um a menos pra transformar oxigênio em gás carbônico,isso ela fazia bem,isso quando não ficava meio sem oxigênio por causa dos bons cigarros.Ela continua...

Dormindo de mais,se ausentando de tudo pra tentar fugir da vida que ela nem vê um sentido.

Uma vez uma garota magoada e ressentida jurou que não sofreria jamais por mais ninguém, foram tantas as decepções que aprendeu a largar assim que visse que iria sofrer ou estava sofrendo.Um garoto apareceu do nada na vida dela,e por pouco não se tornou sua vida,ate que passado uns dias ela percebeu que iria sofrer,e desistiu.Ela sempre soube de tudo que podia ser capaz,mais nunca achou alguém que valesse todo o esforço do sentimento.
Ela vai deixar que seja como tem que ser...
Mais fissurada como estava, não percebeu que alguém mais também estava ali ao lado,mais quando se deu conta que talvez pudesse ser alguém legal,ela viu que era tarde de mais,porque esse alguém legal,já tinha alguém que o fazia bem.Ela nunca intendeu bem essa coisa de amor,paixão,namoro,noivado,casamento;Pra ela tanto faz o compromisso,ela se importa com o coração.

Minha cabeça dói, pensei em ir dormir mais eu realmente não estou com sono, estou suando,tremendo e com uma sensação estranha,como se tivesse acabado de me acontecer algo ruim.
Talvez seja os cigarros,que ultimamente não tem sido poucos,ou sei lá, somente pressão pscicológica. Seja o que for, é ruim.
Me sinto insegura,cansada,quase derrotada; Incrível, me sinto derrotada mesmo sabendo que só se pode ser derrotada quando se trava uma batalha, e nem isso tenho.
Tão insegura tão vulneravel e tão indecisa. Estranho como quero tanto e logo mesmo querendo não sei se quero mais, verdade seja dita,acho que não tenho mais forças pra lutar, não por você nem por quem vira e sim por tudo.
quando percebo que vou sofrer,simplesmente largo,pra não ter que sentir dor como um dia senti,não que desistir não doa,mais doí menos,doí com menos humilhação.
Sei que tudo tem um propósito,e que geralmente, os fins justificam os meios mais queria q houvesse um meio diferente.
Há tanto tempo não escrevo,que parece que agora sai tudo de uma vez só.
Minha cabeça doí,minha mente esta cansada,sei que já é hora de dormir mais não quero dormir se for pra ter um sonho ruim.
O desejo que ele me desperta é quase insuportável que vezes ate prefiro não olhar,como se me atrai se em todos os sentidos,traços,músculos,olhares...
Esse chove-não-molha-que-nunca-molha
minha cabeça pesa,minhas mãos ainda tremem,e sinto uma leve dor dentro de mim.Estranho como parece que alguém esta apertando meu coração,é estranho como a dor é tão carnal.

Em 2009 prometo...
Na verdade não prometo nada para 2009,apenas quero que seja um ano feliz,um ano bom em todo o aspecto.
Quero que acima de tudo eu não esqueça nunca quem sou e como sou, por nada nem por ninguém.
Que seja um ano de vitórias,oportunidades,aproveitamento,saúde, e paz, se não no mundo,pelo menos dentro de mim mesma!

-Pra uma passagem de ano,digo que não tive uma das melhores, afinal na madrugada do primeiro dia do ano,bater em um cara que tenta agarrar vc e sua amiga no meio da noite indo embora para casa,não é uma das melhores coisas.
Mesmo me fazendo entrar em nervos,de maneira que nem eu mesma me reconhecia, e acordar dolorida por também ter levado um murro no meio da cara e acordadar com a boca cortada, sinto um pouquinho de orgulho, acho que fiz muito bem.
a coisa ruim é que na fúria, derrubei meu celular na chuva, do qual hoje se recusa a ligar.

Mesmo sem promessas pra 2009
apenas desejo que esse ano seja menos dolorido que o ano que passou, que meus pensamentos estejam de bem com sigo mesmo,e que a cada dia que eu viva eu possa ter motivos para sorrir,mesmo que tenha dias tristes desejo que esses dias não me façam perder a vontade de viver,muito menos de lutar.

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