Você pode me incluir.?

"Eu sinto um arrepio num lugar bobo
Começa na ponta dos meus pés
Me faz enrugar o nariz
Para onde for, eu sempre sei
Que você me faz sorrir
Por favor, fique por um instante agora
Não tenha pressa
Em qualquer lugar que você vá"



Ela não queria acordar, sabia o que iria acontecer sabia de tudo talvez isso a deixasse meio acomodada, mais mesmo assim acordou colocou primeiro o pé direito no chão, se olhou no espelho escovou os dentes e foi pro banho, talvez ela tenha se perdido com a agua e perdeu a noção chegou atrasada no trabalho meio cara lavada para mais um dia previsto.
Fez tudo como sempre tinha feito, mais percebia que andava pensando de mais em assuntos alheios, mais ela gostava disso...era meio masoquista segundo seus pais.
passou por pessoas lagumas agradavam sua vista outras ela tentava esquecer.
Quando chegou na escola ela sabia que não queria estra lá, mais ela se sentia bem fazendo aquilo que um dia uma certa pessoa disse que era certo, algo na quela sala a chamava a atenção mais isso não vinha ao caso já que sua vontade era poder sair logo da quele lugar que mais parece uma prisão, com grades e cadeados por toda a volta. horas mais ou amenos estava ela na mutidão esperando pra sair e poder acender aquele cigarro que não havia dado tempo para fumar escondida, Sentou-se na sua cadeira um tanto duraa e puxou assuto com uns e outros e tambem tentou com aquele menino do qual ao olhar ja a tirava o folego, mais foi em vão assuntos não fluiram, já com outros assuntos inda duram, entre cigarros e risadas ela volta a pensar que quando acordar tudo vai acontecer novamente, sera tudo tão igual que ela nem vai notar que já se foi mais uma sexta-feira,onde quem a fazia compania era aqueles cigarros e aqueles amigos que em pelo menos tres horas por dia ela pensa que eles poderiam estar por perto...

Quase sempre

Estou no meio de mais um dia comum,e não sei dizer o que esta acontecendo,por que essa tristeza esta se tornando de casa já, ela sempre perto, sempre comigo, as vezes até consigo sorrir mais ela não sai nem sequer por um minuto, até nos momentos felizes eu sei,eu sinto que ela esta aqui é apenas questão de tempo para senti-la novamente cada vez mais forte.
Acordo com angustia e preguiça de continuar por que sei que vou senti-la a cada momento do dia, e anoite antes de deitar me ajuelharei perante minha cama e como sempre irei agradecer por tudo, no fundo sei que agradeço por essa triste que durante o dia me faz tão mal mais que ja é uma parte de mim.
Digo sempre que tenho momentos felizes e não momentos de tristeza, pq ela esta sempre presente por mais que oculta.
Quando me perguntam o que esta acontecendo eu fico sem respostas para dizer, mais eu sei muito bem , só não sei dizer o por que desse sentimento. No fundo acho que substitui um sentimento pelo outro para deixar de sofrer por um e "sofrer" pelo outro.
E nessas horas do dia comum, ela me bate sempre mais forte e tenho vontade de reclamar de tudo de todos até mesmo daqueles que me fazem bem, só para ver se eu consigo descobrir o por que dessa tristeza, mais a verdade é que é em vão! nunca descubro :~
Talvez eu tenha uma vida insatisfatoria, percebo que nada nunca esta boum para mim, que nada me agrada, e nada me motiva, ai me pego pensando em você assim como quem não quer nada apenas saber se você esta bem... e talvez chegue a perceber que eu me motivo por você,eu me satisfaço com voce e que realmente você me agrada ate mesmo nas piores horas, mais faço de tudo pra não pensar e não imaginar, por que não me levaria a nada saber o que me faz bem e não poder ousar a querer ...

o/

Não sei ao certo o que anda acontecendo, acho que estou conseguindo após meses me concientizar e aceitar certos fatos, que pareciam horriveis e hoje me soam bem...
Demoramos tanto tempo para achar amigos que nos digam a verdade doendo ou não e quando descobrimos não podemos deixar isso acabar por..."gostar" de mais.
Saudade vai haver,e lembranças vão ficar, mais poxa! Felicidade esse rosto meninaa se tem lembranças é por que realmente aconteceu =]
Claro que essa felicidade repentina pode ser apenas momento, mais irei sentir esse momento, assim como a falta de você me chamando de amor...
Mentira seria se eu falasse que não gosto mais de você...mais são coisas que acontecem,e hoje ponho na minha cabeça que tudo tem um motivo,um sentido,que nada é em vão...
E devemos aproveitar =]

...

não sei o que chega a ser mais insuportavel ....minha dor de cabeça ou meus sentimentos...
hoje aconteceu o que eu não queria que acontecesse, foi praticamnete um "desencane por que entre nós não há mais nada" e beleza.! farei de tuda par tal coisa acontecer.
as vezes chego a pensar que no fundo misturamos muito as coisas...que tudo teria sido melhor se fossemos somente amigos...
talvez meu ciumes por ti fosse totalenti diferente...
hoje agradeço a você por ter me dito oque disse pois agora "acho" que tentarei seguri...sem me preucupar om você..e sem passar noites pensando como vc esta e oque anda acontecendo...
mais uma noite estou aquei escrevendo pra desabafar...
e pensando que tudo poderia ser diferente...mis tudo bem...s coisas acontecem por que tem q acontecer...
só queria deixar claro que mesmo que não seja você,sera sempre você....
já esta tarde e tenho que durmir..não que minha vontade me force e sim que minha obrigação me poe isso a cabeça...
tomara que amanha seja um dia menos triste com menas verdades...e q eu eu possa durmir em paz.. =]
meu agradecimento por pessoas que estao ao meu lado qndo mais preciso são eternos...
e amo você =]

Mais um Dia.

E literalmente se foi mais um dia,um sabado comum...Não sei o que acontece mais mesmo tendo te visto e estado com você o meu peito não parou de apertar se quer por um minuto,talvez fosse pelo fato de não termos mais nada,ou talvez pelo fato de ainda sentir tudo muito forte como sentia a meses atraiz.
Na realidade não sei o que acontece, eu sei que tenho andado triste, ou talvez o nome seja desanimo. sim estou desanimada sera que vai soar muito triste e melancolico se eu disser que é com a vida? não sei,mais é a verdade...ela não tem me dado muitos motivos pra acreditar que seja boua e feliz, na verdade se fosse pior do que esta sendo eu concerteza teria passado dessa pra "melhor" ou sei lá...
As vezes sinto a vontde imensa de deixar bem claro que minhas tristezas e meus desanimos, não são somene por você, não gosto de pensar na ideia de você achar que sou assim por você,mas só queria dizer que as vezes uma parte é por vc... ou melhor, deixar escrito e exposto que com você tudo era menos triste.
Na verdade tmb não gostaria que soubesse ,ou melhor que lesse o que escrevo pra desabafar, mais se eu não escrevo eu acabo desncotando minah tristesa ou seja carencia,em pessoas que não merecem escutar e aguentar isso...
Só sei que segunda ira começar minhas aulas e fico até que deliz pois terei com o que ocupar a cabeça mais vem ao mesmo tempo uma sensação ruin em saber que se por acaso vc fosse resolver me chamar pra dar rolê,eu não podeia ir...
mais tambe não sei por que estou escrevendo isso aki,talvez seja por .... falta de coragem de te falar(?) e mesmo por que, não tem o por que falar isso a você.
São sentimentos meu,angustias minha...minha tristeza, meuu somente meuuu desespero...
mais escrever e alivia e mesmo esse texto não tendo mto sentindo e nem soar tão bunito era uma coisa que eu queria dizer, talvez não pra você e sim apenas dizer, sinto que ja conseguirei durmir,intaum eu vou ,e creio que eu não preciso finalizar um desabafo,muito menos corrigir erros ortograficos,ou tentar fazer essas palavras parecerem bunitas...é uma boua noite de sono e sonhos bouns que eu me desejo, para que amanha eu acorde sem esse aperto.

Um dia normal,com coisas normais,problemas normais...e tristeza normal.
com muitaas coisas a dizer,muitas tristezas para se chorar ao mesmo tempo poucos para ouvir e menos ainda para abraçar,sinto falta de abraços,os seus abraços...

{I N S O N I A }

Já é tarde,e não consigo durmir acho que dessa vez atacou de vez, ou eu não esteja conseguindo pregar os olhos por preucupações,mesmo sendo minimas elas me surtao quaze sempre =/
Fico imaginando como seria hoje,se tudo tivesse sido diferente talvez uns cinco meses atraiz, sei lá porque sua opnião me preucupa tanto,e saber se você confia em mim conta muito, chegam a dizer que sou tonta mais na verdade eu nem me importo,daria tudo pra que tivesse sido diferente.
Sim já fazem cinco meses des daquele dia com ventos frio e nublado,em que vc olhou pra mim segurando na manga do seu moleton verde escuro e disse que estava tremendo...esse dia ficara guardado em mim e eu me lembrarei desse dia, se eu tive sorte...somente com tempos iguais.
Em dias assim costumo ter aperto no peito e sentir aquela vontade de gritar,mais depois de um tempo essa vontade diminue.
As vezes chego a pensar que estou enlouquecendo,sei lá por qual motivo, muito menos as razões...ou eu só diga isso pra ocupar minha cabeça com outro sentimento,e com outro pensamento.
Eu ainda não consigo disfarçar a minha frustação por ter te perdido,talvez não por inteiro mais uma parte,que não deixava de ser menos importante, eu não cosigo distinguir se eu ainda te sentir aqui é boum ou ruim...mais você ainda esta aqui.

Pensamentos...

Meus pensamentos vão longe,fico a apreciar o barulho da chuva fria que esta caindo...e a pensar "que leve toda tristeza,que traga somente felicidade" não em canso de repetir a frase,talvez quem sabe venha a funcionar.
Mesmo não sendo tarde, era pra eu ja estar dormindo...mais ainda tenho a duvida se quero durmir ou não,pq vou ter a crteza de acordar.
Mais um cancer queimando para me animar,ou talvez para me ajudar a passar um pouc do tempo em que escrevo para desabafar. A chuva me faz ter vontade de largar tudo e não me importar com horas,dias e ir lá apenas sentir aquela agua fria cair sobre mim, são apenas vontades...
Daquele dia em diante, sempre penso de como estaria sendo,ter você ao meu lado com os defeitos que sempre apreciei ,com as qualidades que pouco cheguei a conhecer, mas que mesmo assim eu reparava nelas, assim como reparava em vc... no seu modo de ser.
Quantas vezes em noites como essa eu não tinha como escrever, e somente pensava..pensava tanto que quando percebia os meus pensamento não tinham saido de um mesmo lugar...
Muitas vezes,varias vezes...como foram tantas as vezes que cheguei a ter dores de cabeça infernais como as de agora por apenas pensar,me deitava algumas vezes para fazelas parar...mais não funcionou.
Noites q passava em claro tentando entender o que tinha acontecido ou melhor,como aconteceu.Foram assim como ainda são tantos pensamentos e tantas perguntas...
mais decidi que dessa vez não quero respostas,acho que sera melhor assim sem respostas.
mas qndo o cigarro chega ao fim,ele me avisa que esta na hora de por a cabeça em meu travesseiro e pensar...até a dor passar ou simplesmente ate o sono chegar....

Apenas um medo de tudo

Hoje acordei em choque por um sonho ruin,não queria levantar mais estava com medo de permanecer deitada,levantei acendi um cigarro peguei um copo de chá e voltei sentar na minha cama...ainda pensando sobre o sonho.

Estava com medo,foi apenas isso que senti; E passei o dia inteiro assim,Alguns acharam que era stress... talvez eu possa chamar assim esse sentimento pra parecer menos vergonhoso..

Sai com a amiga com a desculpa de por os assuntos em dia,mais a verdade é que precisava ver alguem que me alcamace,precizava contar aquele sonho ruin pessoalmente a alguem que confio a verdade é que realmente me acalmou, mas agora anoite esse medo me invade novamente,acho que nem tanto pelo sonho em si,e sim que é um medo inexplicavel,de tudo e de todos.

Não saber como sera o amanha,não saber se farei as coisas certas,ou ate mesmo medo de te ver ao lado de outra pessoa,que te faça feliz da maneira que eu não consegui fazer, de acordar daki dois anos e ver que esta tudo igual,medo de talvez estar tudo mto diferente e eu não sou boua com mudanças, de não saber o que me sustenta,medo de seguir em frente e saber que deixei tudo para traiz,ou ate mesmo de não seguir por não conseguir seguir,medo de olhar em teus olhos e não saber se o que vejo é real.

E quem foi.?

Mesmo não sabendo por qual o motivo,eu ainda te sinto aqui como se nada fosse diferene,apenas uma difereça: a minha dor.Não consigo dizer ao certo se é boua ou ruim,na verdade penso por horas a fio e chego sempre a mesma conclusão: Amamos mais do que somos amados!
mai se tratando de amor as vezes é melhor nem aprofundar-me, não sei o qnto fundo posso ir.